kjipe greier...

I går skjedde d triste ting i min vennekrets, å mitt syge håve klare å få meg te å tro at d e min feil.... eg vett jo at eg isje kan styra d, men d e isje så lett... D e tredje gangen at kjipe ting skjer i skadefrie perioder.... Å hadde eg skada, så hadde d isje skjedd... Jada, eg vett me fornuften min at d isje e sånn d fungere, men eg får jo aldri motbevist d....

Dokk kan jo godt tenka på di 2 som blei ramma denne gang.... for 2 gang på rundt ett år.... d kan isje ver lett.....

Ting går i bølgedaler for tiå.... Å eg bruke mye tid aleina, d e både godt å vondt.... På ein måde e d godt å bare få slappa av, samtidig som eg ser at d kanskje isje e så bra å ver så mye aleina, så hvis någen har lyst å dra meg me ud på ting, så gjørr d.... eller bare kom her å hold meg me selskap....

Ellers så slide eg max me julagaver, eg har våre sykmeldt i ett år, så då va d slutt på pengane, å siden eg lett blir litt motlause når ting isje går heilt min vei, så blei søknaden om rehab penger isje levert før sist pause, å NAV har 3 mnd behandlingstid... någe som betyr at eg isje får penger før i midten av januar.... E der någen som vett om eg får tebagebetalt penger for di mnd eg går uten nå?

Eg har tenkt en del på heila psykiatri systemet i d sista... Siden eg sist gang isje følte at eg blei møtt eller sett på en ok måte...

Kan jo ta ett eksempel.... Meg å en medpasient fant tonen, å der va mye stress i stuå... Maniske å psykotiske mennesker e faktisk ofte ganske stressande å ver rundt... Så meg å H valgte å sitta i solstuå (ei sofagruppa i gangen) der satt me heile kvelden, å hadde d ganske så greit.... Me snakkte isje om sykdom (der e en regel om at d isje sga ver ett tema) men bare om alt å alle... Eg hadde en tøff dag, å d hadde du sett om du va både døv å blind.... Å H hadde d isje så bra hu heller... så blei d natt, å H jekk på rommet, eg trodde hu la seg, men d viste seg at hu hadde skada seg.... greit nok tenkte eg, d e jo isje fusste gang eg har våre me folk som og skade seg.... Å eg tenkte at eg sgo sitta i stuå heilt te eg blei så trøtte at eg kunne sovna me ein gang... Men d va jo dream team på jobb, eller nesten... Så itte kvert blei eg JAGT på rommet... me beskjed om å prøve å sova... (at di isje lære) hu eina kom inn itte ei stund, å såg ka eg holdt på me, d endte me beltelegging å stress.... Mens eg ligge i belter, komme ett personal inn, å begynne å kjefta m at Meg å H hadde planlagt d.... (dokker har sittet i gangen å planlagt d heile kvelden, å d e isje fusste gang, du har planlagt d samen me K før!) eg kjente eg blei så sinte, å sa te na at hu sgo ver gla for at eg låg fastspendt, for eg hadde seriøst flydd rett på na.... så kom hu inn igjen seinare, å eg måtte spørr na om hu seriøst meinte d... at eg som gjerna e den som skade meg verst av meg å H, sgo oppfordra henna te å gjørr d sama?? D e jo omtrendt d dummaste eg har hørt!

E d någe eg isje ønske min verste fiende en gang, så e d at di sga begynna me dette... d e heilt forferdelig, d e någe du bare må gjørr, å du tror at du har kontrollen ei stonn, men så innser du at du isje har kontrollen, så tenke du, ok bare litt då, sånn at eg isje må sy/stripsa, men så går d isje, d bler bare verre å verre... Hu blei stille når eg plutselig argumenterte i mot, å eg fekk hørra av andre personal at hu angra, men d hjelpe jo isje d, hu må jo i d minste sei d te meg då, så konne me kanskje ordna opp i d, nå bare snerre eg når hu komme på jobb....

Ett aent eksempel e jo at eg fekk snakka me legen 3 ganger.. D va han som liksom sgo ver behandler.. D kan godt ver at han tenkte at eg går jo te min faste psykolog på poliklinikken uansett om eg e innlagt eller ei, men igjen, då må han jo sei d.... så eg vett at d e d han tenke... Så sleppe eg å gå å irritera meg øve at di isje "gjørr" någe...

di siste gangene eg har våre inne, har di skreve i pleieplanen at eg sga tilbys samtale, å at d at eg e på rommet verken e bra, eller ett godt tegn..... Denne gangen hadde någen (primærkontakt) bestemt seg for at eg isje trengte d, for nå kjente eg di jo... Eg kjente di jo før og... har jo tross alt våre der någen ganger..... d har jo ingenting me d å gjørr, d handle jo om å isje villa ver te bry, å isje "fortjena" diras oppmerksomhet... så eg har altså då i 7 uker, snakkt merr me nattevaktene (som isje tilbyr samtale i d heila uansett) enn alle andre på jobb.... d e ganske ille spør du meg....

Siste dagen eg va der kom Primærkontakt å sa at siden hu som egentlig e primæren min va i praksis, så hadde isje hu gått inn i någe.... Eg bare lure eg, sga mitt behandlingsopplegg der inne ver avhenging av om RJ e på jobb eller isje? d bler for dumt spør du meg!

d va vel d....

Nå e d snart jul, å eg har, av mange grunner bestemt meg for å feira den her i Sandnes.... Eg har jo hest, som forhåpentlig vis sga visas i mai, så me må trena... grunn nr 1....
Eg kjenne at eg isje e så super gla i julå i utgangspunktet, å d å reisa te ålesund, e isje aktuelt, eg trenge d å kunna ta opp tlf å ringa någen å sei at nå må me finna på någe... Eg kjenne isje så mange i ålesund lenger.... så d e isje så lett... åsså e der litt andre ting og, som eg velle å isje legga ud om her...
min kjære far sga en tur te thailand i julå, så eg bler aleina, d likte isje psykohålet, så di ville at eg sgo komma der på en planlagt innleggelse i julå.... å eg har takkt ja... så får me bare se om der faktisk e plass, d e jo isje sikkert...

Eg har fått mange tilbud om kor eg kan ver på julaften, men eg har foreløpig valgt å isje sei ja te någen, eg vett isje ka form eg e i, å vil isje ødelegga julå for di... Så får me se.... d blei jammen en lange post dette her... å eg bler veldig gla for en kommentar å to:o) kan ver någe så enkelt som hei:p d e mye kjekkare å skriva ting når du får en liten respons på at någen har lest d....